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人生のちょっとした分岐点
センター試験を受けた人たちお疲れさま^^
私の友達にも数人今年センター試験を受ける人がいるんだけど
そういう人が友達にいるのがさすがにオンラインで生きてるなぁって感じがします。

リアルではないような年齢層バラバラの友達がいるからこそ
色んな人が色んな経験をしているのも聞けて
それだからこそもっと自分も頑張らなきゃと思えたりしますよね。

普段メイポやBOなどのゲームばかりしてると何も気にせず時間が経ったりしますけど
テストがあったり、試験があったり、就職活動してる人の話も真面目に聞いちゃったりすると
そういう時間に今の自分とこれからの自分のあり方をふっと考える時間になって良いもんです^^

数日前、BOの当時同じギルドのマスターをしていた友達が今年受験ってことで
復活しても遊ばず頑張ってるんですけど、メッセで語りかけられたのでちょこっと話をしてました。
彼は北海道に住んでて、そこの国立大学と言えば北大ですよね。
そこにどうしても行きたいっ!!って頑張ってるのを去年BOが休止するより前に
受験頑張るってネット制限していたのを応援していたんですけど、
それがホントいよいよってことで私も 。('-'。)(。'-')。ドキドキ と結果が気になっちゃいます。

今年のセンター試験は東京大雪など、またまた波乱あり。
私が現役で受けてた頃には阪神大震災があったり、その数年前後も東京は大雪だったかな。
そのたった2日が自分の人生を決めるかもしれないってときに波乱があるとホント災難と言うか・・・。
今の私くらいの年齢になると、就職も決まっていてそれなりに落ち着いているから
あんなことあったなぁ~ε-(*´ω`*) なんて振り返れますが
今現在、そういう状況にいる人たちからすると
それが自分の試験の結果に影響してるとなると気が気じゃないですよね。

私がセンターを受けたときも新旧過程のちょうど境目で
受験生が異なる問題をどちらでも好きなほうを選んで受験するというのがあったんですけど
その数学の結果が・・・帰りの電車の中で号泣するくらいひどいもんだったんです。
帰りの電車って実際まだ採点もしてないから結果なんて分からないですけど
出来たかどうかと言うのはわかりますもんね・・・。
しかも数学なんて理系受験生にとっては200点満点取って当たり前な教科。
当時獣医目指してた私の場合は、全教科平均で9割近い点数が欲しかっただけに
号泣どころの騒ぎじゃなかったですもんw
新旧過程のどちらの問題を解いても良いってことで
旧過程(それまで馴染んできた問題)を解いた結果が(´;ェ;`)ウゥ・・・
私だけじゃなく、旧過程問題をその時解いたのは全員浪人生。
センター試験のために1年間ず~っと頑張ってきた人にとってこの仕打ちひどすぎでした。
浪人生しか受けてない旧過程数学の平均点と、記念受験も含まれた新過程数学の平均点
普通に考えると、同じレベルの問題であるならば、旧過程の点数のほうが
+20↑ くらい上であってもおかしくないのに、-20↓ でしたからね。そりゃニュースにもなります(-"-;)

と言う流れでセンター試験の点数は泣きたくなるようなものだったんですけど
足切りには合わない程度にはあったので1年間頑張ってきた思いをぶつけたくて
前期試験は獣医に...((((*・ω・)ノ ゴーゴー♪

その結果 ・・・ Ωヽ(-"-;)南無南無。。。。

2次試験で挽回するのは厳しかったですw
獣医と言えば、医学部の次に難関な学部。
しかも獣医がある学校が少ないっ!ってことで競争率も素晴らしい感じに ハァハァε-(。_。;)ノ┃
足切りに合わなかったのが奇跡的なんですけど
やっぱそれなりにみんな受かる力つけてきてますから(,,-ω-)(-ω-,,)ネー
受かる人数が1つの大学あたり10人いるかいないかくらいだから
上位くらいはセンターもばっちり、2次試験もばっちりっ!!(-ω☆) な人がたくさん。
それでもやっぱり、受験して良かったなとは思います^^
当たって砕けてもないのに諦めるなんて、なんとなく満足できなくてw

そんなことができたのも、後期試験で受ける大学が
ここなら大丈夫。と自信のある大学だったからってものあったかな。
前後期チャレンジするには、浪人生としての私には...( = =)ね。

かと言って、後期受けたとこがどこでも良い大学ってわけでもなくて
一応やりたいことに準じて選べたから私的にはホントあの大学に行けて、友達作れて
そして今の就職先にいる。やるだけはやったという結果ですね^^


受験したみんな、結果はどうだったかな。
自分が受けたい大学に満足行くくらいの点数があった人はそのまま2次もゴー!o(*・ω・)○ゴー!
今まで頑張ってきた力をぶつけるだけっ!!!がんばれ~!!O(≧∇≦)O

でも、もしかしたら大雪があったりして満足行く結果になっていない人もいるかもしれない。
理由がなくても、なんかできなくて(。´Д⊂)うぅ・・・。ってなってる人もいるかもしれない。
そういう人たちはね、2次試験受ける大学を選ぶ今の時間がすごく大事だよ^^

大学ってね、ホント入ったとこと言うより、それからの時間をどう過ごすかによって自分が変わるから
ある意味どこへ行っても同じだとも思う。
だけどね、やっぱりそこで出会う人たちは変わってくるから、そこでの時間が全然違うものになるの。
例えば、東京の大学に行けば電車通学になったりで友達もみんな遠いところから行く人多いよね。
地方の大学になれば、みんなが大学周りに1人暮らししたりするから
友達同士のつながりが深かったりする。車持つ人も多かったりするしね^^

大学のサークル活動の違いによっても、自分のこれからの時間ホント違うものになるだろうし
何も学べるものだけが選択理由じゃないのよね。
もちろん、その大学じゃないと学べないものもあったりするから
そういうのを重視して選んでいくのも大事だと思う。
有名大学じゃなくても、有名な先生がいるだけでその学科自体がすごく認められてるとこあるしね。
就職もある程度有名な私立なら、あまり有名じゃない国立大のほうが良かったりするしね。
就職重視で選ぶなら、全国レベルで考えるんじゃなくてその県の中の最高大学にいくといいかな。
ただし、その地域での就職確率が高くなることだけ注意(-"-;)
知名度だけが全てじゃないってことです^^

あと、大学選ぶので重要になってくるのが自宅から通うのか、1人暮らしをすることになるか。
1人暮らしは確かにお金かかって大変だけど、得られる経験は大きいよ^^
自分の生活自分でコントロールしなきゃいけなくなるから、ダラダラにならないようにってことだけ注意w

私は大学時代は1人暮らしで実家からもホント遠かったから家の人の影響はまったくなかったね。
好きし放題(〃∇〃)ヾナハハ…
なんて言いながらアルバイト時間がかけもちをしていたものあってすごく長くて
学校 ⇒ アパート(着替え) ⇒ アルバイト先 なんて生活の繰り返しやら
学校にアルバイトグッズを持って出かけてそのまま家に帰らずバイトとかもねw
家にいるのはホント寝るためだけだったりしてた頃もありました。
イロイロすることはしてましたけどねw

センターの結果が人生を決めるんじゃなくて、これからの自分が人生を選ぶんだから
どんな道を通っても納得できるものを選んで行けたらいいね^^
今回タイトルで 『ちょっとした分岐点』 って書いたんだけど、今選ぶものが人生決めるものでもないよ。
いつでも自分が納得行く道に進みなおすことできるから。
気負わず好きだと、自分が行きたいと思えるとこを選んでがんばれ~!!O(≧∇≦)O

みんなの健闘を祈ります^^
良い結果待ってるね☆
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by sakura-smile | 2006-01-22 18:57 | 櫻の語りまくり
価値観 ~ 本当に大事にしたいもの ~
夫婦が離婚する理由で良く聞きますよね。
『価値観が違うから』 って。


最近・・・ちょっとこの価値観の相違をすごい感じるやりとりをしてて
どうして分かり合えないのか、本当にお互いのこと大切に思ってるのか
そんなことを考えるほど答えが出ないんですよね。

言い合っても言い合っても迷宮入り。
そうやって終いには・・・ 『この話やめよう。』

んー・・・答えが出ないからってやめていいのかなぁ;
答えが出ない、出さないのって何かをごまかしてるだけで
結局また同じようにどこかでもめるんですよね。



良く恋人と喧嘩するときなんかも
あ~、この人とは大事にしているものが違うなって感じたことはあったんです。
その時は言い合って、お互い思ってることを言って
何でそう思うのか、どうしてそうやってこだわるのか
そんな意見を交わしてきました。

それでもやっぱり分かり合えないものってあるんですよね。
何度も何度も言い合いをして、その度仲直りはしてきても・・・
それは打ち解けたわけじゃなかったんです。
分かり合えってその喧嘩を終えたわけじゃないから、また同じことで喧嘩を繰り返す。

そうやって・・・
本当は失いたくない人だったのに
つまらないこだわりが譲れなくて相手を責めて非難して

『・・・一緒にいられないね。』

という結論を導いてしまう。


私も今まで色んな価値観の違いで喧嘩してきました。
ううん、喧嘩・・・じゃないかな
何ていうかその人がつまらないことにこだわって苦しんでいる姿を見たくなくて
つい口を出してしまう。

『そんなのどうだっていいじゃない』 と
その人が大事にしてきたものを、自分の支えを否定する。
ひどい話ですよね。

どんなにその人が苦しんでいても応援すれば良かったんです。
だけど、苦しむたびに周りに八つ当たりしてるその人の姿をほおっておけなかった。
その人がひとりでただただ苦しみをかみ締めているなら頑張ってと
時間かかってもいいじゃないと応援することもできたかもしれない。
・・・応援はできなかったかもしれないけど
完全否定するほど強く言わなかったような気がするんですよね。

私がそれほどまでに何度も口を出してしまった理由は・・・
その人がそのこだわりを貫くことによって
失うものの大きさを心配したから。

しかも、その 『失うもの』 が私にとってすごくすごく大事なものだと感じていたから。
その大事なものを失っても手に入れようとしてるものの価値が私には理解できなかったから。

まさに・・・価値観の違いですよね。

何に価値を置くか。
自分にとって価値あるものは何か。

人は価値観が違うから面白いとは言うけど・・・
一番大事な部分の価値観が違ったら
やっぱり折り合えないのかなって。

例えば世の中本当に色んなものがあって、色んな人がいて、色んなことが起こる。
その中で自分が 『一番大事にするもの』 たったひとつしか選べないとして
選んだものは・・・

自分にとってそれは何にも替えがたい大事なものなんですよね。
それを全く何の価値もないという人と果たして分かり合えるのかどうか。

ある意味、価値を置いているものは自分の信念であり
それを大事にするからこその今の自分があると思うんですよね。
それを否定されるということは・・・

自分を否定されること。



誰だって今まで色んなことを経験して、色んな問題を乗り越えて生きてきています。
そこで得た考え方や習慣、経験によるスキル・・・色んなものがあって今の自分を形成してるんです。
もちろん完成形じゃないから
新たな刺激を得て今の自分とは変わる自分になるかもしれないけど
それでも、今までの自分・・・納得してるからここまで生きてきたんですもんね。

それを誰かに否定されること。

今までの人生間違ってたの?って・・・何とも言えない気持ちになりません?


結局、失いたくない人と価値観の相違で喧嘩したときには
何を大事にするかなんですよね。
何に価値を置いているかなんですよね。

失いたくない人と喧嘩したとき・・・
今喧嘩の題材になっている一番大事だと主張しているものが
その失いたくない人よりも大事なのか。
その人を失っても大事にしていきたいことなのか。

それが・・・関係を続けられるかどうかに影響してくるんじゃないかなって。


育ってきた環境や経験によって人って考え方変わるんですよね。
変わってしまうんですよね。
その場その場で成功してきたことや失敗してきたことから色んなことを学んで自分を変えてきた。
そしてありえない経験をして変わってしまったこともあるはず。

今まで幸せしか感じずのほほんと来た人には、自殺しようとするほど追い込まれて
それで何かを捨てることによって立ち直れたとしたその何かを理解できなかったりします。
経験の差ってホント大きいと思いますよ。

何が良いとか悪いとか割り切れないものが世の中たくさんありますもん。
それを決めてきたのは自分の経験なので、違う経験をしてきた人と答えが違って当たり前ですしね。



違って当たり前。
それを折り合いつけようとすることは本当に簡単なことじゃない。
でも、なぁなぁにして過ごせることじゃない場合
それが自分にとって関係を保てないほどのものである場合

価値観の違いで喧嘩の言い合いになるときは
とことん言い合ったらいいのかななんて思っちゃいました。
言い合っても、人の価値観って簡単に変えることはできないです。
だから、何で考え方変えてくれないんだーーーって苛立ってもしょうがないです。
いやいや、苛立つのは筋違いじゃないかなと。

その人が大事にしてるものを強引に変えるということはその人を 『壊す』 ということ。
もうその時点でその人を否定しまくってるのですから、
それは言い合う必要なんてないですもん。

それはもう、貴方がその人を 『受け付けない』 と答えを出しているのですから、ね。

そうじゃなくて、本当は失いたくなくて大事だと思ってるその人と折り合いたいと思うならば
その人を否定するのではなくて
自分が思ってることを分かってもらうことが重要なんじゃないかな。

相手の価値観をダメだと言うのではなくて、自分の価値観を譲れない理由を述べる。

お互い自分が満足するほど自分の意見を言い尽くしても打ち解けられないなら

そのときは・・・
関係を続けるのを諦めましょ^^

言い合いを続けている時点で、その2人は
『相手』 よりも 『自分の価値観』 を選んでいるんですからね。

たかが価値観に負けるほど大事に思ってくれない相手なら

もういいですよね?w



相手の人を強制的に変えようとしてその人を壊そうとしてないかな。
その人を壊してまでも譲れないものなのかな。
実際自分の価値観を押し付けたとき
それは貴方の好きなその人のままなのかな。

人と人が付き合うときには
相手の人のダメなところに自分の価値観を押し付けるのではなく
その人の良い部分を認めてあげるのが素敵な関係を築ける秘訣ではないでしょうか。

価値観・・・違って当たり前です。
何でその価値観を押し付けたいのかな?
その理由、納得できるように説明できるのかな?
その理由、自分勝手なわがままになっていないかな?
相手の価値観を否定する理由もちゃんとしたものかな?

相手のことが好きなら
言い合う前に本当に意固地になるほどのことか
もう一度考えてみるのも良いかもしれませんね。

価値観の相違を言い合った場合
お互いに納得できなくて苦しむ、分かってくれなくて悲しむ。
必ずお互い不快になりますから。ね^^



と、今言い合い中の人と自分に向けて((φ(・ω・*)かきかき♪してみました。
逃げも隠れもしないのでどんと来いっ!!です♪

私は言い合ってスッキリサッパリしたい派です。
お互い納得できたら、結論なんてある意味どうでも良かったり。

またお話しましょ^^
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by sakura-smile | 2005-11-30 20:01 | 櫻の語りまくり
書き残した言葉
たくさんの友達がブログを書いていて、私も見るのを楽しみにしています。
それと同時に、色んな人が私のブログを見てくれるのも楽しみにしています。

で、ブログを見回ってて思ったことが・・・
前回の記事もそうだけど
ブログって、みんな自分が書きたいことを書いてて好きに書いて良いとは言うけれども
伝えたいことが上手く伝えられていないことも少なくないなって。

なんでそんなことを思ったかと言うと、
一時のブログ論争でどんなことを書いても人の心を動かせなかった人もいれば
ちょこっとの短い文章を書いただけで感動を与える人もいたり。

『伝える気持ち』 がどれほど含まれているかによって読む人の気持ちも変わってくる。
大切なことですね。

また、たとえ同じ記事を読んでも
本当に言いたかったことが伝わる人と伝わらない人がいます。

それは、言葉の、文字の背景をどれほど知ってるか。
書いた人がどういう心境でいるのかを汲めるかどうかによって変わるんですよね。

そんなの、他人なんだから分かるわけないじゃんと、
分かるように書いてくれよと言うには・・・
書けないことも多いんですよね。

全てが自分だけの問題で済むなら書きます。
でも、全てを書くことによって困る人がいると、それは書いてはいけない内容。

ブログは不特定多数の人が見るもので、仲間内のものではないのですから
書く言葉には気をつけなきゃならない。これがルールだと思っています。

それゆえに、オブラートで包み隠した内容・・・
それも含めて読んでくれた人全員に伝えようとするのが無理な話。


前回の記事は・・・実はある人物に宛てて書いたものなんです。
まぁ、ある人物と言っても、ひとりではないんですけどね;
その人たちには私の気持ちがちゃんと伝わったようで、メールで返事が来ました。
思うがままに書いて良かった。そう思いました。

だけど、前回の記事を見たほかの友達からは
本当に素直な印象の返事をもらいました。
そんな言い方ないんじゃない?と。確かにその通りだと思うものでした。

その・・・コメントを見た違う友達は別に気にすることじゃない^^ と言ってくれたけど
|ω・。)書き方悪くてゴメネ。


前回の記事を書いたきっかけは、そのある人にもらったメールがきっかけだったんです。
あまりにひどい言われ方をされて、素直にその人の気持ちを分かってあげることができなかった。
私なりにどう思っているかを伝えたかった。
その気持ちに素直になって、思ったまま感情に任せるままに書き綴りました。

それゆえに・・・配慮の足りなかった部分があったのは反省します。


『そんなつもりで書いたわけじゃないのに』 と言うには、既に書き終わってしまった内容。
今さらそんなことを言っても後の祭りですもんね。

ブログの内容に不適切な部分があればいつでも編集できます。
だけど、既に読み終わってしまった人の心に刻まれた内容を変えることはできません。

言葉の存在ってすごいですよね。


書く側から言わせてもらうと
けっこうその時その時の気持ちに影響を受けた記事が多いです。
感情ありのままに綴った内容なだけに
読み返してみてもこれで良かったのかな・・・?と思う内容も少なくありません。

しかも、私みたいに語りの内容に関しては
ある特定の人物に宛てたものが多かったりすると
その他の人には 共感、反感、色んな感情が生まれるものでもあります。


なぜそうなるかと言えば
このブログが・・・書き手の一方的な思いを綴ったものだから。

どんなに勘違いなことを言い合っていても
話し合いなら相手の言ってることに対して自分がどう思っているかの感想を言えるから
その場で訂正してちゃんとした回答を用意することができます。

だけど、一方的な思いは・・・
書いてる途中に誰に止められることもなく、勢いに任せた自分の世界を貫くだけ。
その書き綴られた言葉がその人の全てじゃないとしても
書いてしまった内容、読んだ人にとってはこういう人だと思われてもしょうがないのかもしれません。

確かにちょっと怖いです。
書き方によっては人格まで否定されかねませんからね。

だからこそ、読む人にも書いてる人がどういった気持ちで書いてるのか
何のために書いてるのか、それを分かってから意見を言うのも大切なことなのかなと。

でも、それ以上に大切なのが
不特定多数の人に見せる目的があるブログであるなら
ちゃんと誤解のない書き方をすることはもっともっと大事なことですよね。

私の記事にダメなとこあったらダメと叱ってください。
泣きませんので(。´Д⊂)うぅ・・・。w




ブログはコメントを残してくれるたくさんの人がいるから
とてもあたたかいですね。

そんなんじゃダメだと叱ってくれる友達。
泣いてる顔なんて見たくないぞと元気をくれる友達。
やさしさをくれる友達。

みんなあたたかいです。
色んな人がいるからこそ、慰められるだけでは終わらない。
叱られて離されて、そして考えて・・・
以前の自分より少しずつだけど成長した自分になれる。

だけど、突き放されるだけじゃ私もなんせ弱いから
あたたかい言葉に救われます。

みんなが好きで悩んでいたのに
やっぱりこんな好きな人たちに囲まれてて幸せだと思う自分がいるんですよね。

どんな私でも好きだと言ってくれる友達。
私も大好きです。

そんなんじゃダメだぞー!って言ってくれた友達も、大好きです。

幸せな悩みでしたね。







と、みんなに心配かけてばかりの私じゃ私らしくないので
今日から元気に逝くヽ(・∀・。)ノ ゾー゚+。

逝く?・・・(*'ω'*)ん?

(・・。)ゞ テヘ


昨日ちょこっとボンバにもINして遊んでました。
元気のない私だったんだけど、何も変わらず遊んでくれた友達。
1年ぶりで何のカンも取り戻せてない私なのに楽しく付き合ってくれてありがとう。
みんな上手すぎです^^

みんな、元気そうで良かった。

ある友達がふっと 『やっぱり楽しいな、このゲーム。』 なんてシミジミ言ってたけど
仲間と呼べるほどのみんなと一緒に遊べる時間が戻ってきて嬉しそうでした。


選べるはずがなかったですね。
私はみんな好きです。
どっちも好きです^^

相変わらず欲張りな私ですが|ω・。)怒らないでねw

みんなといる 『その時間』 を大事にしていけたらなと
これが私らしさです。

みんなありがと。ホント好きですw



最後に・・・
しんみりしちゃってゴメンチャイ(*ノェノ)


ここ数日イロイロ考えすぎて…..(o_ _)o パタッとしたまま寝すぎました(〃∇〃)ヾナハハ…w
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by sakura-smile | 2005-11-24 06:01 | 櫻の語りまくり
わがままでごめんね。
誰かに何かをしてもらいたいとき
わがまま言えますか。

わがままじゃないかな。
自分がして欲しいと、したいと望む気持ち。


・・・私は、言わないんですよね。
ううん、言えない。

その人にも都合があると思うと無理強いはできなくて
何も言えない。

どうしても言いたいときになったとしても
もし良かったら~・・・
暇だったら~・・・
って、「どうしても」 の気持ちの時にでさえも相手の都合や判断に任せてしまう。

かと言って、自分に特にやりたいことがないときに受けた誘いは喜んで受けちゃうから
@から違う人に何か言われて対処できないときに
断りにくいんだけど断ってる自分を嫌に思ったり。

そんなの、一番大事な人を選んだらいいのにって簡単に言われても
私はみんなが好きで・・・選べないんですよね。
みんな大事で、選べないんですよね。

なんてこと言うと
自分が想われてないなんて思う人もいたりで。

違うんだけどなぁ~・・・


私の行動原理はその場の楽しさ。
誰かが落ち込んでいるのを励ましてその人が元気になってくれたら嬉しい。
泣いてる、凹んでる顔が笑顔になれば嬉しい。
そして、誘ってくれる人と楽しい時間を過ごせたら嬉しい。

誘ってくれる人って言うと、自分の意思がないって
望まれるから、求められるから行くのか?って
これもまた良く言われることだけど

一緒にいることを望まれるってすごい嬉しいことですよね。


それに応えて何が悪いっ!!ヽ(`ω´*)ノ w

|ω・。)・・・じゃ、ダメ?w


私もわがままなんですよね。十分。
わがまま=身勝手。

人に何かを強制するわがままはなくても
ほおっておくとふらふらと好きなとこへ言ってしまう。

こんな人ダメですか・・・"p(-ω-〃)


だけど束縛されて身動きできない私は、きっと私らしい私ではないと思うんですよね。

もちろん、私らしい私ではなくなるということは
貴方が好きな私でもなくなるわけで
それが貴方の私に望む姿なのかも分からない。

『好き』 という気持ちは、私はみんなにあります。
性別関係なく同じくらいみんな大好きです。

・・・って、これがいかんのか・・・…..(o_ _)o

いや、人を好きでいて何が悪いっ!ヽ(`ω´*)ノ (これもまた開き直りw



以前・・・ 『私の好きが分からない』 と言ってくれた人に
今までにイロイロ言われたことを思い出しては
私って何も変われてないなぁとつくづく思うんですよね。

ホントにたくさんのありがたい言葉もらって今でも思い出しては
ちょっと気にして悪いとこを直してみようとは思ってるんだけど
なんせ自分が嫌いじゃないもんだから変われない。

みんなに同じように 好きぃ~.....ヾ( 〃∇〃)ツ とは言ってても
私にだってちゃんと 『特別な気持ち』 はあります。

でも、やっぱり誰かだけを 『特別扱い』 って出来ないんですよね。
そこまで器用じゃないと言うか、目の前の人を大事したいと言うか
『誰』 ではなく、『私といる人の時間』 を第一に考えてしまう。

んー、自分で言うのもなんだけど人付き合いに関してはホント不器用です。
これで大事な人を何人失ったことやら・・・。
分かってるんですけど、どうもこれが私で・・・…..(o_ _)o


気持ちが通じていれば一緒にいなくてもと思うのはわがままかなぁ。
他の人にやさしくするのはいけないこと・・・かな?

私はみんなが喜んでくれたら、それが嬉しいなと思って行動してるだけなんだけど
そのことによって貴方の望みを聞いてあげれてないのも分かってて
貴方が喜ぶことをできてないのよね・・・。

ムズカシイ・・・(´・ω・`)


それと同様にお悩みなことがもうひとつ。

私は・・・基本的にお節介です。
誰かが困ってる姿をほおっておくこともできず
自分のせいで誰かが嫌な思いをするのもすごく嫌なんです。

私で何かできることが、してあげることがあるならしたい。
今までリアルもネットも区別せずに誰かが困ってる姿には見知らぬ振りせず
そっとアドバイスしたりしてきました。
まさに、このブログがそれです。

その誰というのは、友達だけじゃなくてちょっと知ってるだけの人に対しても
真剣に真剣に考えてアドバイスして、それで自分が納得できる答えを得るヒントになればいいなと
そんな出来る範囲のことをしたい、それが私の生き方でした。

そのせいで、構いすぎて困ってる人の自立の気持ちを損なわせてしまったかもしれません。
甘やかしすぎたかもしれません。
でも、ほおっておけなかったんです。

その人が悩み苦しんでいる姿を、自分で解決してねと見過ごせなかった。
私自身考えすぎて心身的に疲れたとしても、その疲れは一時のもの。
苦しんでる人の気持ちが少しでも楽になれば嬉しいなと
それが全てだったんです。

私の勝手なエゴかもしれませんが素直な気持ちに従ったまでです。


そんな私の姿を見た友達に
『何言っても私がしたくてしたことなんだろうしもう何も言わないでおくね。
ここ最近人間関係の問題ばかりで疲れたわ。』
と言われてしまいました。
言われた内容よりも、突き放したような言い方がきつくてすごくショックでした。

誰に対してもいい加減な付き合いができなくて
どこかで選べないために歪が生じているのも分かっています。
みんなの望みをかなえてあげたくて・・・・でも、みんななんて無理なこと。
欲張りなためにみんなを振り回してるのかもしれないです。


私は確かに少し前のブログでもめごとは嫌だと書きました。
火に油を注いでも良い解決法は見つからないと。
でも、それは事実を知らずに問題を大きくしようとしてる態度に対しての発言なんです。

自分の周りの人が色々悩んでる姿に振り回されて疲れたと言ってる姿・・・
何か好きになれなかったです。

友達が苦しんでるのに・・・それに手を差し伸べることはいけないことですか。
出来る範囲のことで支えになってあげたいだけなのに。


私には急に考え方を変えるなんて器用なこともできなくて
どうして良いのかわからなかったです。

少し距離を置いて、冷静になろうかなとも考えたのですが・・・
難しいですね。



私もモノではなくて1人の人です。
しかもかなり自分勝手な放任主義・・・タチ悪いです(;´ω`)
誰かの所有物にはなりたくないんです。
私らしくいられないとどうして良いのか悩んでしまいます。


これが私の気持ちかな。

これを見ても、まだ納得できなかったら・・・その時は言ってください。
私も貴方のこと好きです。
こんなことで嫌われたり喧嘩したくないと思ってますので^^





こんな感じでメイポの人付き合いだけでもお悩み満載の私なんですけど
以前やっていたネトゲが復活するんですよね。
BO(BombermanOnline)と呼んでいるボンバーマンオンラインというネトゲ。
かなり楽しくて、ここで出会った友達すごくたくさんいます。

去年の12月、いきなりハドソンさまに休止宣言されて
ず~っと続くことを疑ってなかった私たち誰もがエェッ!?(* □ )~~~~~~~~ ゜ ゜って感じでした。
ゲームが休止してからも、メッセやらブログやら・・・1年経っても交流が途絶えることはなくて
こんなにメイポメイポしかブログに書いてない私のことも待ってくれてる友達がいるんですよね。

今クローズβ版として2000人限定のテスト版がスタートしたけど
その申し込みが・・・先週の月曜日のお昼2時。
とうてい社会人である私が申し込めるわけもなく、普通の学生もまず無理。
できるとしたら大学生か、フリーター。
まさにお暇な時間をもてあましてる人限定にしたいのかしら?と言わんばかりの時間帯。

そんな私に・・・
櫻、IDとパス教えて。申し込んでおくわ。って言ってくれる友達。

私がメイポにはまりまくってるのは周知の事実で、
たぶんボンバが復活しても櫻来ないんじゃ?なんて噂があってもおかしくないのに
誘ってくれるんですよね。

日本版BOが終了したときも、韓国BOのIDあるから一緒にやろうよと声かけてもらってたり・・・。

もう、みんな好き(。´Д⊂)うぅ・・・。

実際、2000人限定のβ版には登録できなかった友達もたくさんいて
クローズ版が終了して正式にオープンされる日をみんな待ってるんですよね。

そんな友達のひとりが昨日非公開でカキコくれたんです。
メイポ友達に悪いからってこっそり非公開で。


こんなメイポにはまりまくりの私に、オープンになってもBOやらない?って。
メイポを引退・休止してBOやってって言うわけじゃないけどまた一緒に遊んだり話がしたいって。
BOよりメイポがやりたいなら無理に一緒にやろうとは言えないけど、無理言ってるのは分かってても私を待ってる友達がいることを忘れないで欲しい。って。

なんて・・・コメント2個分にわたるほどたくさんの言葉があって
〆まで 『BO友を代表しての切実な願いでしたw』
なんて書かれると・・・泣けるね(。´Д⊂)うぅ・・・。


人付き合いに関して、誰もを特別扱いできないけど、みんなみんな大事にしたいと欲張る私。
今のままボンバ復活してもどこかで誰かを疎かにしちゃいそうで、それが怖くて
ボンバの復帰が延期されるたびにどこか安堵していた気持ちもなくはないんです。

あんなにみんな復帰を望んでいたのに、裏切りですよね。

だけど、それでもやっぱりこうやって復活して
今日ちょこっとINして様子を見てきましたけど・・・懐かしい名前がたくさんあって嬉しかったです。



みんな好きと思うのは・・・欲張りすぎなわがままなんですかね(´・ω・`)
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by sakura-smile | 2005-11-21 22:40 | 櫻の語りまくり
10月ヽ(・∀・。)ノ ダー゚+。
いよいよ明日資格試験の日ですよっ!.+゚(・∀・).゚+
そして明後日、My Birthday。
この歳になると 「誕生日」 と言う日を素直に嬉しい(*'▽'*)わぁ♪って喜べんのがいかんねw
でも、どんなに歳を重ねようが自分というひとりの人が生きてきた軌跡。
ちゃんと残していけたらいいなって思う^^
素敵な歳の取り方をして、1年に1回のその日に
1年過ぎたなぁ~って自分を振り返ってさらに自分を高める時間にできたらいいな♪

何かをしても、何もしなくても時は流れる。

せっかく生きてるなら自分らしさでつづった物語を作って
何度も読み返したくなるくらいの時間を残していきたい^^
私がここに生きていること、色んな刺激を得て、自分の中で変わったこと・・・。
思い出という物語。
きっと良いものも悪いものもあるけど、全てを経験して今の自分がある。
全てが自分のカケラになってる。
自分が気付いてないところで、何か変わってるかも。
そんな何かに気付けたら、もっと自分の意思で変わろうとする日がくるはず。
変わった先にはもっと素敵な自分がいるように
自分がどうありたいっていうアンテナを敏感に張って生きていきたいな^^
刺激は吸収しまくらないとっ♪


それにしても10月かぁ~
ブログ始めて10ヶ月、あの頃には今の自分想像してなかったw
過去から未来の自分を見つめていた時の思いを思い出して
そして今の自分とそのときの過去から見た未来の自分の姿を比較して
( ̄‐ ̄*)んーどうだろ?

想像していた理想の姿とはちょこっと違うかもだけど
ネトゲをやってるとも思ってなかったけどw
でもね、メイポやってて良かったって思う^^
3週間休止して資格勉強してたけど、その間イロイロ考えることもあってね・・・
それでもこのゲームを好きだなぁ~って気持ちは変わらなかった^^

明日の夜、久々に櫻ちゃでINしまっす^^
・・・って、本体戦もやってたから久々ではないのか(*ノェノ)あはw

休止中に本当は櫻ちゃの思い出物語シリーズ終わらせるくらいの勢いではじめたのに
けっきょくスタートもしてない感じで・・・∑(; ̄□ ̄Aw
前置きが長すぎて途中で終わってる(≧∇≦)キャー♪デス。。。アイカワラズデス。。w
それはこれからも続きφ(・ω・。)かきかきしていくので
変なとこでキタ━━ヽ(〃▽〃 )ノ━━!!!!ってなっても(〃 ・・)ノ ゜ ポイッしないでネ(;´ω`)ゞヨロピク。
いつ書いても.。゚+.Σd(・∀・)。+.゚ イイよね☆|ω・。)ね?w

10月って月は誕生月だからってのもあるからか好きなの♪
ちょうど暑さが終わって涼しくなってくる頃。
既に夜は肌寒ささえ感じるけど、
あ~風が気持ちいいぃ~(*´ -`)って自然を感じられる気がする^^
お月見もあるしね♪

今日も朝から窓を開けてるだけで、気持ちいい風が部屋に入ってくる。
爽やかだよね^^
朝の爽快感が増してるのがまた.。゚+.Σd(・∀・)。+.゚ イイ☆
今日も一日頑張るぞー(・∀・)9 おうっ!って気にさせてくれるもん^^


昨日までちょこっとお仕事お疲れモードで…..(o_ _)o パタッとしまくってたけど
今日はすっごい爽やか。
土日で会社休みっていうのももちろんあるけど
先週せっかく2日間も祝日あったのに普通に出勤だったし・・・。
「祝日」 を喜べないのがちょこっと悲しいw
でも、来週の10日はひさびさの3連休なの(*ノェノ)ワーイ☆
臨時のおやすみって嬉しい~.....ヾ( 〃∇〃)ツ

昨日間に合ってないって書いてた資料も
ちゃんと報告会の前には完璧に出来上がってたし言うことナッシング♪^^
その前日まで違う仕事に取り組んでて
1日で・・・ううん、半日で資料作らないとーε=ε=ε= 。・゚(゚ノT-T)ノって焦ってたの。
で、エクセルいじってもグラフが変な風に変形しちゃって
('ω'*人))((人*'ω')意味わかーんなーい♪・・・って楽しそうにできるはずもなく・・・w
頭抱えて…..(o_ _)o パタッとなって終了。
だから家帰ってきてもヽ(TдT)ノあぅ…って状態で疲れ取れなかったの(;´ω`)

でも、あれよね
上手くいかんときは休憩するに限るっ!.+゚(・∀・).゚+
昨日の朝短時間で頭抱えていた問題を発想の転換で切り抜けちゃった^^
「ひらめき」 って大事だ(*'▽'*)わぁ♪ってホント思った。
アイデアだけじゃなくて、仕事の進め方に対してもね^^
何にでもそういうのある♪

疲れて頭抱えて(;´ω`)うぅ & ヽ(TдT)ノあぅ… ってなったときには、
その場からちょこっと離れてみて頭冷やすと.。゚+.Σd(・∀・)。+.゚ イイかも♪

そんな仕事の状態があったりして勉強は万全じゃないけど
やることはやったかな って感じで、、やったかな?w って感じだけどw
挑んできます^^


3週間休憩できて、仕事の話と同じように
考えを整理できたから私にとっては有効な時間だったの♪^^
資格勉強のためでもあったけど、今の生活と今後のあり方みたいなのを考えてて
ちょこっとメイポから離れた生活をしてみたかったの。
資格勉強はそのきっかけかな^^

これからも自分で満足できる物語を作って生きていきたいな♪って^^
何かについて 「考える」 って良い時間だよぉ^^
考えたこれからの時間を意味あるものにしてくれる。
何事も目標や目的があると過ごし方が変わるものです(*'ω'*)b
なんてねw


このブログ何年か後に見たとき、どんな風に思うんだろw
こうやって軌跡残せるのって面白いよね^^

今まで日記って書こうと思って日記帳を買ったり
ネットで使いやすそうな日記ソフトをDLしたことあるけど
せいぜい続いても3ヶ月・・・半年くらいだったもん。
次第に1日欠け、2日欠け・・・って気付いたら・・・…(〃∇〃)ヾナハハ…

このブログなら日記じゃないにしても、自分のそのときを残していけるから
ホントいいなぁ~って思ってるの。
見てくれる人がいると思うだけでここ最近みたいに更新が微妙だったりすると
ペコm(_ _;m)三(m;_ _)mペコってなるしねw
なんかゴメンナサイーって謝る対象があると思うと書かなきゃってなるw
WebLog・・・ホント素敵なサービスをしてくれて嬉しい^^

このブログがね、ず~っとあると信じてるから何も心配してないんだけど
友達が違うサービスのブログを使っててしばらく何も見れないときがあったの。
そのサイト自体がエラーで表示されなくなっちゃってね・・・。
その子3年間もず~~~っとブログ書いてる人だったから
ショックも大きくて、その子の気持ちになるとつらすぎだぁ~;ってかける言葉失っちゃった。
同じことあったら・・・って考えると怖くて。
そのくらいこのブログへの想いって強いなって改めて感じちゃったの。

ブログ・・・消えないとは思うけど、保障はないよね。
私たちってそういう儚いデータを扱う世界で生きてるんだぁ~ってなんとも言えない気持ちに。

こういうサービスが普通に存在する時代に生きられて嬉しいと思いつつ
作り上げてきたものがちょっとしたエラーで消えてしまっても
泣いて諦めるしかないのが淋しいよね。。。

大事なファイルを Shift+Delete しちゃったときの気持ちとか
いじってて完成間近のものがフリーズで飛んじゃったりとか・・・。
今までにもイロイロ経験あるけど、つらいわぁ(;´ω`)


そういうのに慣れてきて・・・、
大事なものを失っても諦める気持ちに慣れちゃったら怖いね。
また作ればいいやぁ~、しょうがないやぁ~、って
気持ちの切り替えが早すぎるようになっちゃったら淋しいね。

時代が違うからとは言うけど、それでもやっぱり大事なものを大切にできる気持ち
いつまでも心に持っていたいな♪^^
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by sakura-smile | 2005-10-01 09:38 | 櫻の語りまくり
心の旅に出たら良いかも?^^
昨日は書きたいことあったのに
仕事の疲れでバタンキューしちゃいました…..(o_ _)o ゴメンチャイ。。
今日も朝になって疲れ取れてなくて
ふらふらぁ~といつも通りに電車乗ってびっくりしちゃいましたよ
電車すいてる━Σ(〃▽〃 )━!!

今日・・・祝日ダッタノネ・・・∑(; ̄□ ̄A

私の会社は土日完全週休2日制。
だから祝日ヽ(・∀・。)ノ ダー゚+。ってルンルンすることもないから、
祝日の存在って忘れちゃうんですw
今週2日もあったのにもったいない。
学生の頃はあんなに喜んでいたのにぃー。・゚・(つД`)・゚・。ねw


で、昨日何を((φ(・ω・*)かきかき♪したかったかと言うと
友達のブログで 『不幸』 って言葉を見つけたからちょっと気になってね・・・。
大学生の彼がメイポで時間を費やして得た現実との葛藤に悩んでるのが
見ててすごい痛々しい。

いつもブログにありのままとは言わないけど
つらいときに明るい自分を作ってまで書く人じゃないから
その今回のように愚痴って言ってるような内容もたくさん書いてくれる。

私はね、もっともっと好きなこと書いちゃっていいと思う。
愚痴言いたいことたくさんあるでしょ。
そういうのって誰かに聞いてもらってはじめてすっきりするものだって思うの。
彼の悩みのひとつがこれかな?
ああいった公の場にそういった愚痴を書いて良いのかどうか。
暗いことばっかり書いてる自分が何か嫌に思えてくる。
そんなこともちょこっとあるのかも?
やっぱり自分が書く内容って気になるよね。

私にだって愚痴のひとつやふたつやみっつやよっつや・・・けっこうあるもんよw
だけど、私にはそれを聞いてくれる友達がいる。
何でもありのままの私を出せる親友と呼べる友達が^^
こんなこと言ったら引かれるかなって思うようなことも平気で言える友達がいる。
ネットだってリアルだっていいの。
友達には違いないよ。

そして彼女も同じように私にイロイロ言ってくれる。
『信頼できる』 存在って大きいよね。

私が彼女の好きなとこは
似ているとこw
同じような経歴を持ってて、同じような悩みを抱えてる。
すっごい似たものに興味を示して、
同じように自分をバカだと思ってても辞められないことを抱えてるw
そんな彼女と悩みを打ち明けならが
私たちってバカよね~って言い合ってるw

そんな彼女だからこそ言いやすいこともあるもので、
何を言っても許される関係だと信じきってる自分がいるからこその関係がある。

もちろん他人だからちょこっとはンー...(-ω-`;)ゞ ?とか、
ヾ(-_-;) オイオイ...って思うとこもあるけど
彼女はそう思ったときに
素で自分の意見を言ってくれる。
そこがまた好きなの^^
ダメだと思ったとこ、嫌だと思ったとこ
素直にありのまま言ってくれる。
で、お互いの考え方をぶつけて最善とは言わないけど
自分たちがお互いで納得行く答えを見付けてく。
最終的に同じである必要はないのw
彼女は彼女だし、私は私。
お互いが自分らしく考えた結果を導きだせたらそれでいいの。
そのお互いの違う考え方を尊重できる。
それが私が彼女を親友だと思って付き合ってる理由かな^^
ホント、好きな子デス♪
って━Σ(〃▽〃 )━!!、えーっとレズとかじゃないから∑(; ̄□ ̄Aねw

ちなみに、彼女はネットで出会った友達。
会ったことはないけど、電話もしたりメールしたり、何かあると相談してる。
いつかお泊りで女だけの会話をイロイロ楽しみたいなぁ~って思ってる人です(*'ω'*)ゞエヘw

そんな友達がいるとね、
どんな悩みも小さくなるよ。
つらいときは何でも聞いてくれるもん。
もちろん問題の答えを見つけるのは自分かもしれないけど、
それでも聞いてくれること、ちょこっとしたヒントをくれること
彼女の存在はすごい心強くありがたいです^^

悩みだけじゃなくて、楽しみも大きくなる。
そんな存在の友達ってイイよね☆

私も大学時代から恋愛恋愛で拘束されること、自由に遊べないこと多かったから
そういう同姓の友達がそばにいるのって何か嬉しいのw
彼女だけじゃなくて私には何かあると相談できる人、愚痴を言える人がいるなって。
ありがたいことです^^

だからこの場ではそんな愚痴を((φ(・ω・*)かきかき♪しなくても
私らしく.....ヾ( 〃∇〃)ツ ←こんなキャラで生きていける^^
もちろんこれが素だけど、けっこう言いたいこともあるものでw
色んな人がいるからね。
それもまた面白いんだけど♪色んなことが刺激になって好きよ☆


って、言いたいことまた脱線キタ━━━━ヽ(〃▽〃 )ノ━━━━!!!!w
あはは・・・。w

んとね、彼の不幸って言葉見て思ったこと・・・、『不幸』 って何だろう。って。
↑何て読んだ?『ふこう』? 『ふしあわせ』?
不幸って何だろうね。
不+幸 で漢文読みをするなら 『幸せじゃないこと』 なのかな。

私は自分のことを不幸って思わないの。
昔は思ってたかもしれないけど、今はまったくそんなこと思わなくなっちゃった。
だって、自分で人生歩いてるもん。

もちろん人生うまく行ってるからでしょ?って突っ込まれたらそれまでだけど
なんていうかな
どんな現在であっても、全部自分の生きてきた選択が生んだものだって思うの。
それを 「運」 に責任転換して 「ツイテナイ・・・」 って片付けちゃうのどうだろうって。

不幸って言葉が意味するものは、何となくのイメージだけど
自分の頑張りとまったく関係ないとこで強制的にどん底へ陥れられたって感じがする。
納得いかない現在を呪ってるような姿が思い浮かんじゃう。

昔ボンバしながらこんなテーマで友達と話し合ったことあったなぁ~・・・
幸せって何?って。
生きる力をなくした人に幸せを与えることってできるのかって。
長期連休中だったのか忘れちゃったけど夜中まで話してた気がするw

私はそのときなんて言ったかな。
私が思うにね、幸せって、幸せの基準って人それぞれ違うと思うの。
同じことを経験して、同じことを考えて、同じ今があっても
きっとそれを幸せだと感じる人とそうじゃない人がいる。

それを嬉しいと思える心があるかどうかなんだよね。

幸せとか、不幸とかってね、
たぶん絶対判断じゃない気がする。
絶対判断、相対判断って言う言葉があるか分からないけど、

良く評価とかで、絶対評価、相対評価って言うよね。(って、言わないかな?w
絶対とか相対って私が普段商品の評価してるときに使う言葉で
例えば・・・Aっていう商品が良いか悪いかを決めるのに、
Aだけを使って○×をつけるのが絶対評価。
それに対して、Bという商品も使って、
それと比べてAがどうだって○×をつけるのを相対評価って言うの。
だから同じAを評価してても違う答えが出てくるの。

幸せってそのものだけで価値が決まるものじゃないのかなって。
誰かと比較してどうだって判断してる人が多い気がする
だからホントは幸せに感じるようなことでも、ある人に比較したら劣るから
それは幸せじゃなくて 誰かより不幸。 っていう結論になっちゃう。
それって淋しいよね。

生きてること、自分の選択で人生を歩けること、それだけで十分幸せなのに。

誰かより幸せじゃないから不幸だって考えるより、
誰かより不幸じゃないから幸せだ☆って考えたほうが
よっぽど人生楽しいよ。
何でもポジティブに考えたらホント人生楽しくなるもんだってば♪

きっつい現実があったっていいじゃない。
なるようになるし、なるようにしかならないもんよ.+゚(・∀・).゚+w

私の考えは、例えどんな今があっても、
数分後、数時間後、数日後っていう時間が必ず来るということ。

そのときにちゃんと生きてる自分がいるんだよね。
どんな今を過ごして行ってもちゃんと未来は来るんだよ。
笑ってるのか、泣いてるのかはわかんないけど
来ない時間なんてないもん。

その来てしまう時間に今の自分ができること。
それをしていったらいいんじゃないかな。
現在の自分は過去の自分の産物、そして未来の自分は現在の自分の産物だよ。
自分で歩いてきた結果だもん。
それを不幸だって言い放っては自分がかわいそうだぞ♪^^


ま、何が言いたいかってね
リアルから逃げてメイポしてたとしても
私から見たらすごい楽しそうだったよ^^
逃げてるからじゃなくて楽しみたいからやってるって見えてた。
サブ育てる育てるってイロイロやってたみたいだけど、結局プリに戻っていったのは
みんなと遊ぶのが楽しいからでしょ♪
そんな貴方が好きだったりしてたよ^^
ただ、周りの友達がレベル気にしたりする人多くて
追いつ追われつな環境がきついのかもね。ってのがちょこっと気になるかな。
リアル頑張りたい時間、メイポ頑張りたい時間。
天秤かけちゃって苦しんでる感じするもん。
で、やっぱりゲームのほうがやってて楽しいから選んじゃって
現実がちょこっとヽ(TдT)ノあぅ…って感じに見える。

私の経験から言うとね
夏休みの宿題をギリまでやってないのに
家族が夏休み最終日に近づいて旅行を計画してくれちゃった感じよねw
参加はしてるけど楽しめない。
気になることをやれてないから、楽しいはずのことを心から楽しめない。
そんな自分嫌だったなぁ~・・・。

私はネットでの出会いも大事だって良く言うけど
ネットでの時間も大切だって確かに思うけど
やっぱりリアルあってのネットだよ。

いつまでもネットに生きてくわけじゃないもん。
メイポのレベルを上げてたとえば誰よりも↑に行ったとしても
それが何だろ?って思うでしょ。
またしばらくINしない時間があったら簡単に抜かれちゃう。
レベルの価値なんてそんなもんだよ。

そうじゃなくてね、ネトゲの楽しみ方は
自分が楽しいと思えることをすることにあると思う。
レベルage♪(*n'ω')η゚。+ が好きな人は上げたらいいんよw
ゲームだもん。
ネトゲじゃなくて普通のロープレだったらレベを上げてゴールを目指す。
これが遊び方だもん。
間違ってはないと思う。
ただね、やっぱりまかりなりにもネトゲ。出会いの場。
私たちは普通のゲームじゃ満足できなくてネットのオンラインゲームをしてる理由は
ここで出会う人たちとの出会いを楽しんでるから。
友達との時間を楽しんでるから。
だよね?^^

リアルが大変でそれをやりにくい気持ちは分かるよ。
私だって現に資格勉強してるとは言っても仕事から帰ってきて疲れて…..(o_ _)o パタッ
寝たくなるもんw

でもね、同じように頑張ってる友達の存在。やっぱり大きい。
私の↑で書いた親友も同じように頑張ってる。
〆切りに追われて仕事終わんないって泣いて教えてくれるけど
そういう頑張ってる姿が刺激になる。

だからこそ、ネットに気を取られないために櫻ちゃ封印してるのw
ちょこっとでもやったら同じくらいの友達に追う追われるを思い出してしまうから。
気にしたくないからINやめてるの。
早く抜いちゃって欲しいって思ってるくらいなの。(*'ω'*)ゞあはw

未来の自分を創るのは自分の今だよ。
つらいかもしれないけど頑張っただけの成果って絶対残っていくから。
周りがやってないからいいじゃなくて、周りに負けないくらいやっちゃおうよ♪
そして、周りの友達も一緒に頑張れる空気を作ろうよ。

そしたらみんなして素敵な未来を(σ≧▽)σ ゲットできるからさ☆

今はちょこっとお疲れモードっぽいから
何も考えずふらふら~っと旅に出ても良いかもねw
旅って電車乗ってとかじゃなくて心の旅。
普段やらないことをするだけで気分転換になるよ^^

旅は疲れた心を癒してくれる。
そして新しい発見を与えてくれる。
きっと明るい未来が待ってるよ(・∀・)b

がんば^^
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by sakura-smile | 2005-09-24 00:29 | 櫻の語りまくり
『自分から』 の勇気。
一昨日のブログで私らしさについてイロイロ((φ(・ω・*)かきかき♪したけど
そのときに 『自分から行く勇気』 を持ちたいって書いたの。

自分から友達を誘うこと、遊ぼうって言うこと普通のことなんだけど
今までを振り返ると私はどうも受身だったなぁ・・って。
フレンドリストも、このブログへのリンクも
普段狩りするのだって自分から誘うってことをあまりしてこなかった。
いつも誘われてOKをする
これもまた言われちゃった。

誘われたとこで甘える、一番楽な道だって。

そうなんだよね
誘われたってことは、その相手の人に必要とされてるわけで
その必要とされてるという居心地の良さに甘えてるの。
だけど、自分から誘うのってそうじゃない。
相手の都合だってあるし・・・って気になるし、
私も誘いを断れるほうじゃないから
OKしてもらっても、無理に都合つけてもらってたら悪いなって思っちゃう。

神経質なほどに気を遣いすぎなのかも?
( ̄‐ ̄;)んーちゃうかw
あれかもね
誘って断られることに慣れてないのかもw
別にただ単に他に用事があって断られただけだとしても
誘いを断られるのって微妙に凹む。。w
ホントそういうのに慣れてないわ(;´ω`)

だからね、
いつも自分の好きな人を好きなように誘ってる人ってすごいって思う。
私の場合もいつもINして声掛けてもらっちゃってるから行くとこあるけど
なかなかみんなが既に誰かと楽しく遊んでるって思うと
お邪魔できないなって遠慮するのもあったりで
わけの分からない遠慮心のせいで
自分ひとり・・・淋しくなってるんよねぇ・・・w

自業自得…..(o_ _)o

誘われなきゃ何もできない弱い私だったんだぁって
気付かされたのが一昨日のブログを書いたちょっと前。
思いっきり(´・ω・`)ってなって凹んでいた私のときねw

あの時は誘われてたんだけど、、、
2ヶ所の誘いを上手く断ったりOKしたりできなくて
曖昧な返事でみんなに迷惑掛けちゃったことに反省・・・。

その日落ち込みまくって、元気なくして
それで友達にもらったメールで救われたの。
最後まで甘えちゃってた。・゚・(つД`)・゚・。

それで自分らしさって何だろうって考えて久しぶりに自分を思い出せて明るくなれたかな^^

自分を忘れてると、上手く生きられないね。
自分らしくいないとパズルのかけらどんどん消えて行っちゃうね。

バラバラになって見つけられなくて
自分らしさに戻れない。
楽しみも、嬉しさも、何もかも忘れて怯えるだけ。。。
いかんわw


普段色んなことを考えすぎるとね感情の起伏が激しいのw
元気になったり、落ち込んだり、
色んなことを考える。
でもね、そうやって落ち込んでもちゃんと上ってこれたなら
前よりもっと好きな自分になれてると思うんだぁ^^

で、一昨日のブログ書いてて思ったのが
もっと自分から行動しようっ!!.。゚+.(・∀・)。+.゚ってこと☆
だから、久しぶりにブログのリンクもいじってみたの。
いつもお気に入りから見に行っていた友達のブログ。
リンクしてもいい?って自分からゴー!o(*・ω・)○ゴー! しちゃった♪
リンクっていう架け橋でもっとたくさんの人に出会うために、ちょこっとお願いしてきちゃった^^

言われるまで動かない私、それでも今まで何とかなってきた
でもね、たぶんこれから
自分が手に入れたいもの、失いたくないものを守るには
自分から動く勇気って大事だと思う

その勇気って本当に必要なときにいきなりできるものじゃないから
今から少しずつ練習しなきゃなの^^

恋愛だってそう。
今まで自分から付き合ってくださいなんて言ったことなくてずっと受身。
それで何とかなってきたけど
本当にそれでいいのかな?って。

自分がそばにいたいって思った人に言える勇気
持ちたいって思う^^

好きなように生きるには、
自分の人生くらい自分でコントロールできるようにならなきゃね.。゚+.Σd(・∀・)。+.゚

さぁ、レッツ━━o(・∀・)○━━ゴー!!
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by sakura-smile | 2005-09-02 23:34 | 櫻の語りまくり
嘘で守れるもの
なんで嘘をつくんだろう

誰かを傷つけないために、嫌なことを教えない 『優しい嘘』
自分の過ちを隠すための 『偽りの嘘』

嘘って言っても色々あるよね
誰かのために何かを考えたとき
すべてありのまま伝えるのはすごく危険。
伝えられる人の気持ちが弱ければ弱いほど
ありのままの剥き出しな言葉で伝えてしまうと
その人のガラスのような心を砕いてしまうかもしれない

でもね、
やっぱり優しい嘘も、偽りの嘘も同じ

真実を知らないまま、知らされないままでいることは
何も生まない。

どっちにしても、嘘ではじまった物語は
嘘で重ねていかないとつじつまが合わなくなってしまう
嘘を聞かされた人がね
はじめの段階でその物語を終わらせてくれるなら良いけど
どうして?なんで?って疑問をもたれたとき
嘘をついた人が与えられる答えは
やっぱり偽りの物語。


言葉ってねすごいんだよ
私はこうやってブログで語りまくりしてたりするけど
最近メイポで一緒にいる人たちが
すごい疑問を投げかけてくるの
すごい悩みを抱えているの
それに答えたくて自分の思いを伝える
ブログに書きたいようなことをめっちゃ語ってるの

たった1行のチャットウィンドウに
少しずつ少しずつ相手の反応を見ながら言葉を重ねる。
こうやって一方通行で語ってるよりもずっとずっと私にとってすごい刺激になる時間。

言葉にすることは決して簡単なことじゃない
ニュアンスという曖昧なものじゃなくて特定な意味を持つ単語の集まり
もちろん誤解だって生むこともある


嘘はね、時には必要かもしれない
世の中には本当に色んな人がいて、私たちが出会う人の数も数え切れないもの

難しい言葉を並べてその人にとって最良の結果を与えてあげることってすごく大変
それに対して、嘘を言うことって簡単なの

その場をうまく過ぎ去るための手段とでも言った方が良いかな
だから、世の中色んな人がいすぎて
全ての人に対して本気で答えていたら疲れちゃうもの
それは自分で選んだら良い
自分の想いを伝えて受け止めてくれる人かどうかを選んだら良い
本当に色んな人がいるもの

私もこうやって語り好きだから
悩みを抱えた人に語りかけてその人の心のつっかかりを取り除いてあげたいと思う
でもね、聞いてくれる人には私の気持ちは届いても
まったく聞き耳持たない人には・・・何も与えることできないの。


自分が嘘をつくときちょっと考えてみて欲しい
その相手の人は嘘をついて良い人かどうか。
嘘で固めた物語の主人公にさせても良い人なのかどうか

嘘をつかないのはね
自分のためでもあるんだよ。
逃げない自分になるための試練
本当の幸せをつかむために与えられた大きな壁。

壁の向こうにはね
きっと自分の知らない世界が広がってる
自分が触れてこなかった世界が存在してるはず

だからね、いつか乗り越えなきゃならないの。


私は嘘をつくのは好きじゃない
それでも、嘘をつくこともある

そういう時に思うのは・・・やっぱり虚しさが残ってる自分。
心の中にもやもやがあってすっきりしない自分。

やっぱりね本気で本音を語れる人が好き
不都合があっても二人で壁を乗り越えようとする人が好き
それで生まれる信頼関係を持てる人がやっぱり良い

私は嘘をつきたくなるような内容に関して
本当のことを言っても何も変わらない関係が残ると、
言っても大丈夫な人だと信じられたい

そうじゃない人もいるだろうけど
私は、大丈夫。

なぜ嘘をつかなきゃならないかを一緒に考えられる。
そして、嘘をついてまで直視しようとしない問題を一緒に解決してあげたい。

本当の幸せをつかんで欲しい。


私は不思議なことに嫌なことをされてもその人を嫌いになることはないの
良いところを知っているから、
嫌な部分で嫌いになるより良い部分で好きになれる

でもね、嘘をついてるって感じる人は
嫌いではないけど、好きではいられない
なぜかって
その見せてくれた良い部分が本物なのか信じられなくなるから。

嘘の数が増えれば増えるほど
全て嘘なんじゃないかって疑ってしまうから。

本当は疑いたくないの
見せてくれた良い部分を信じていたい



嘘ってね、ばれたときが怖い
隠しに隠してきたことがばれた瞬間
それまで築き上げてきた信頼関係が脆く儚く崩れて消える

信じてたのに・・・って裏切られた気持ちにさえなる
怖いよね。

大切なものだから大事に大事に嘘をついてきたのに・・・ね。


そんなに信じられない相手かな
嘘をつかなきゃ消えちゃう相手なのかな
本当のこと言える信頼関係そこにはないのかな

本当のことを言って傷つけてしまったなら、全力で癒してあげれば良い
嘘の物語の主人公にされて生きてるなんて悲しすぎる。

事実が真実だとは言わない。
きっと簡単に知ることのできない見えない事情がそこにはあるはずだから
その事情、教えて欲しい。

どんなに傷つけ合っても、やっぱり嘘のない関係が素敵だと思う
信じられる関係、素敵だと思う

信じて欲しい、信じていたい
そんなことを考えなくなるくらいの信頼関係
一緒にいて居心地の良い関係

友達でも、恋人でも、家族でも
自分の周りにいる人を素敵な人だと思いたい。

もし今自分の大切な人との関係に嘘があるなら
勇気を出して壁を乗り越えてみるのも、悪くないかも

壁の向こうからその大切な人が手を差し伸べてくれるのを信じて
信じられる相手だと信じて。

自分にとって大切な人だと思うなら
このままいつまでも嘘の物語の主人公にさせてちゃだめ。

失ってからじゃ遅いから。
失う前に守れる誠意を見せてあげて欲しいな。
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by sakura-smile | 2005-09-01 23:28 | 櫻の語りまくり
私らしく
昨日おひさにブログ更新して、3日間ブログ休んでお悩みだった私の答え。
やっと見えてきた感じです^^

つい最近、自分の居場所感じなくて、すっごい(´・ω・`)ってなってたんですw
誰に突き放されたわけでもないのに、誘ってくれる人もいるのに
何だかわけわかんなくて悩んでました…..(o_ _)o

理由はね・・・
友達との付き合い方。。。


自分らしくいることってすごい難しいね
私自分のこと嫌いじゃないし、どっちかって言うと好き
ずっとそう思ってたの

でもね、誰かに嫌われたくないっていう思いが強くなると
どんどん自分っていうのを見失ってしまう

嫌われないために何をしたらいいんだろう
嫌われないために何をしちゃいけないんだろう

そういう思いが強くなると
自分らしさがどんどん消えてくる

自分らしさを失うことが何より魅力を失うことになっているのにね・・・。



やっとそれに気付けたみたい
教えてくれた大好きな人
いつも甘えさせてくれる人

1人じゃ弱くて淋しくて嫌われたくないって強く思うけど
自分じゃなくなるのは
自分もつらいしきっと誰からも好かれない

誰かの様子伺いで自分を変える人にならないように
自分がどう生きていきたいか言える自分でいたいね

自分らしく生きて
それで嫌われるならそれで.。゚+.Σd(・∀・)。+.゚ イイ☆
私はそれほどまでに自分のこと好きだったなって。

悩みだすと止まらない私
悩みなんて(〃 ・・)ノ ゜ ポイッってしていた懐かしい私どこに行ってたんだろうって思うくらい
止まらなかった。
悩み慣れ・・・?してたのかも

どんどん自分を追い込んですごいネガティブ・・・
私らしくないやw

媚売るのが私?ううん。
誰かに好かれようと必死なのが私?ううん。

昔からそうだった
私ってすっごいマイペースなの。
みんなに呆れられるくらい、好きなとこにひょいひょい行ってしまう。
捕まえようとしてもスルスル抜けてくそれが私・・・だったようなw

でもね、決してみんなのことを疎かにしてるわけじゃないんだよ
そばにいなくても、一緒に遊んでいなくても
誰一人忘れた人いない。
今でも懐かしいボンバ時代の友達の名前たくさん出てくる。
メールのやり取りしてる人、そうじゃなくてもブログで元気な姿見せてくれてる人
たまぁ~に覗いたメッセで声掛けてくれる人。

今は連絡取れなくなってる人でも、当時の思い出いっぱい残ってる^^
何も変わらないあのときのままの関係あるよ。
友達たくさん増えたら一緒に遊ぶ時間は確かに減っちゃう
だからと言って友達限定しないのが私だもん

良い人みぃ~んな大好き^^

遊べないからって友達やめるわけじゃないもん。
何かあったら頼り頼られ、支えあえるもん。
みんな大事だよ。


この答え出すまでホント苦しかった。
今までも良い人大好き~って友達増やしてきて
ある人に言われちゃった。

『多い友達・・・広く浅くなってないか?』 って。

否定できなかった。

だって、確かに一緒に遊べてないもん。
遊べてない、連絡も取ってない
それを友達と言っていいのかなって
私は友達だと思ってるけど、相手の人たちはどう思ってくれてるだろうって
そう考えたら、否定できなかった。

でもね、
友達の輪を広げてきたからこそ、今こうやって一緒にいられる大好きな友達たちにも出会えた。
私が同じ人とばっかりずっとずっといたら出会えなかったであろうみんなに出会えた。
それが答えなんじゃないかなって^^

わがままなの
欲張りなのw

それが私なの^^

でもね、これってすごい大変。
広く深くって絶対ならない。
どこかで絶対疎かにしてるとこある。

だからね、
ちゃんと自分で選ばなきゃなの。
本当に大事な人は誰なのかを。

その人との関係守るために自分ができること、しなきゃならないこと、そしてしたいこと。
何なのかを考えなきゃね^^


広く浅くなってないか?って言われて、言われる前からも自覚してて
このブログでも何度か書いた悩み。
友達を選んできた自分のみんなへの後ろめたさずっとずっと消えなかった。

その答えのヒント教えてくれた人
その人の考え方が好きで
その心に触れていたいと願ってる私。

答え、はっきりしてた^^


私って、ホント今も昔も色んな人に出会いたいぃ~.....ヾ( 〃∇〃)ツ って性格なのw
世の中ホント色んな人がいる。
それで、みんなまったく違う見解を持ってる。
心に、考え方に触れるとすごい刺激になるの。

優しさ、明るさ、元気、気遣い、力強さ、弱さ、・・・ 何って言えないほどの多くの刺激がある。
なんだって刺激だよ
自分にないもの、自分が持っていないもの
そして自分が素敵だと、良いと思えるもの。

このブログもそういった意味でジャンル限定せずに書いてきた
はじめはホント悩んだけどねw
でも、ありのままの自分を出して読んでくれる人たちにぶつかって行ったとき
それに応えてくれる人たちの言葉って
すごい心に響くんよね^^

だから、色んな人に出会うの大好きなの。
もっともっと多くの人に出会いたいって思う。

・・・それと同時に、自分の大切な人も守って行きたいって思う。
自分の手を広げたとき
大事にしている人の存在を忘れちゃわないように、置いて行っちゃわないように
自分のそばにいつも感じられるように
自分からその人の元へ行く勇気を持ちたい。

他の人と関わってるのは、決して貴方との関係を薄くしたからじゃないと
ちゃんと言わなくても伝わるくらいの気持ちを見せていきたい。

『好き』 という気持ち

私はみぃ~んなが好き^^ って良く言うけど、ホント好きなの。
良い人大好きなの。

でも、みんなとは何か違う 『好き』 という気持ちのある人
その人への気持ちちゃんと伝えられるような、そんな自分でありたい。


色んな人に触れて、もっともっと自分を素敵に成長させていきたい
と、同時に大事な人を自分の中で守っていきたい。
それが私らしさ かな^^
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by sakura-smile | 2005-08-31 23:21 | 櫻の語りまくり
上を向いて歩こっ☆
万博ネタでブログでの語りをお休みしてる間、
メイポでは友達とめちゃめちゃ語りまくりでした(*ノェノ)w

狩りしてる時間あったかな?ってほど、友達の疑問に一生懸命答えてたような
一生懸命?ちゃうかw

ホント語り好きなんですわ^^
語り・・・っていう一方通行の思いじゃなくてみんなの意見を聞くのはもっと好き

私ブログでもそうだけど
答えを持って話し始めてるわけじゃないの
自分の中に何となくの信念があって
それをどう例えて伝えたら分かってもらえるだろうって試行錯誤なんよ

だから話しまくった後で結論が出せずに
自分の頭の中の整理もできずに終わりそうになることもある
だけどね、そんなとき
聞いてくれてる人たちが 『何で?何で?』 って問いかけてくれるの
その答えを自分でも導き出していると自然とさっきまで分からなかった答えに辿り着いたりできる
みんなの力ってすごいなっていつも思う。

何で?じゃなくても、私が話したことに対して自分の意見を言ってくれるから
私もさらに意見を膨らませることができたりね

私はこうやって日々語りをブログで書いちゃって表に出してるけど
実はみんな普段表現してないだけで
すごい良い考え持ってたりするんよ

だからいつもはおちゃらけなブログを書いてる人が真剣な内容を書いてるのを見るとね
やっぱりすごい惹き付けられる
すっごい刺激になる
みんな良いもの持ってるんよ^^



この数日間メイポで語った内容は
友達である女の子の人生のテーマに答えたものかな

人によってはね、その子の投げかけ・疑問に相手しないかも
私でさえも難しいこと考えてるなぁ~って尊敬しちゃうくらいのことだったから。

そうだね
昔は私もそんなことを考えていた時期があったかもしれない
似たようなことを確かに考えたことあるもの
でも、今はその考え方を懐かしいと思うほど
私の中では違う考え方をするようになってるね
だからこそ、その子の問いかけに答えを出すことが出来たのかもしれない

人生って考え方ひとつで良くも悪くもなるんよ

私はあくまで 『ボジティブ』 が好き
ネガティブ思想が生むものって何だろう
下を見て歩いたときに見える世界って何だろう

きっとね、同じ時に上を向いて前を向いて歩いてるときに見れたもの
見逃しちゃうだけだと思うの

つらいからって現実から逃げるのは楽
悲しいからって下を向くのは楽

ラクだけど・・・楽しくないよん

人生ってね一度きりでしょ
何で泣いてるの?何で下を向いてるの?何で前に進めないの?
そんな理由を考えたときに
自分が悩んでることの小ささに気付く

自分ってこんなつまんないことにクヨクヨして
めちゃめちゃ楽しいことをしてたかもしれない時間を無駄にしてたんか!って思える

確かに悲しいこと、辛いこといっぱいあるよ
悲しい時には泣いたらいい
ツライ時には休んだらいい

思いっきり泣いて休んで、そして笑おっ^^

笑顔ってね、楽しくないときにも作れるんよ
作り笑顔。
良いことじゃないけどね
だけどね
不思議に無理に作ったものだとしても笑顔になってるだけで
気分晴れるんよ

そして心から笑えるようになる
上向いて、前向いて進めるようになる
新しい刺激に出会って、色んなことができるようになる

そうやって生きていくんよb


誰にだって辛いことはある
みんな同じやよ?

だけど、それをどれほどツライと感じるのか
その辛さに浸ってる自分をどう思うのか
辛さに打ち拉がれる自分を誰かに見てもらって癒してもらいたいと思ってるだけ違うんかな・・・と。

癒してもらいたいなら自分から癒して~って甘えていけばいい
待ってるだけなんて淋しいよん

自分ひとりで抱えるのが辛かったら
聞いてもらったらいい。

そうやって自分ひとりの殻に閉じこもってないで
周りの世界に触れてるほうがいいんよ

新しいものを見つけたとき、きっと今悩んでることなんて忘れちゃうから
どんな辛いことも乗り越えられないものなんてないもん
いつか、克服できるくらいの
大した問題ちゃうんよ

だから私はポジティブが好きなの。
ツライ事だってないわけじゃないけど
ツライって思わなかったら良いだけやもん☆

人生楽しいよw


同じことを経験したときにどう考えるかの違いによって
生き方が変わる。楽しさが変わる。
良くも悪くもなる
そういうものだよ

自分だけツライんじゃない
自分だけ辛さを噛み締めすぎなんよ

それに気付いて早く周りの広い世界に目を向けられるようになると良いね

強くなる必要なんてないよ
私もすっごい弱い
何かあるとすぐ泣きまくりやもん
でもね、人生楽しめてる

強い人が人生の勝ち組になるんちゃうよ♪
どう生きていきたいか
自分を大切にしてあげてね^^


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あっと、万博ネタもうちょいあったの思い出したので((φ(・ω・*)かきかき♪
最後に並んだ三菱館を見るか、観覧車に乗るか実はすっごい悩んでね
観覧車ってそのスペース一望できるでしょ
だからどうしても乗ってみたくて並ぼうとはしてたんだけど
三菱館のすぐ隣にあった展覧車も並ぶのさえ〆切られていて
観覧車のとこへ行ってもきっと並べないんだろうなぁ~・・・という予想のもと
三菱館を選んでしまったというわけw

三菱館が終わって微妙に時間が余ったから、とりあえず観覧車のほうへ歩こうかってことで
お母さまと2人テクテク 。。。。。"8-(o・ω・)o

観覧車へ行ける道の途中で警備さんが 『こちらは既に終了しております~』 との声。
やっぱし?(。´Д⊂)うぅ・・・。
思ったとおりの結果とは言え、やっぱり淋しいよぉ"p(-ω-〃)

お母さまと余った時間をどうしようかとその辺をウロウロ^(,_,*)(*,_,)^
でね、乗り物見つけちゃったの♪
万博の一角が子供用の遊園地みたいになってて
バイキングってわかるかな?
船の形をして左右(前後?)に大きく揺れるやつ
あれの新バージョン的な乗り物を見つけちゃったのですw

左右だけじゃなくて、乗り物自体が円形でクルクルするの
クルクルしながら左右に揺れるの
だからね、後ろにもヒューン、前にもヒューン、右にも左にも斜めにもヒューンヒューンって落ちてくの
お母さまなんて遊園地の乗り物何十年振りとか言ってたしw
隣に座ってたカップルの男の人が(o;TωT)o"って気持ち悪いぃいいいい~って叫んでるしw

なかなかに楽しい乗り物デシタw
もうちょい迫力あっても良かったけどね

で、それが終わって東ゲートから帰りのバス乗り場まで。
めっちゃゲート長いw
テクテク 。。。。。"8-(o・ω・)o テクテク 。。。。。"8-(o・ω・)o しても着かなくて
途中の大きな階段では人数が多すぎて整備されてたしw

開園と閉園時間てめちゃ混むね
人が多いのが苦手な人は、そういう混雑時間は避けるべしb

何はともあれ、さすがに2日間行くと楽しめました^^
これにてホントに万博ネタ(*´∇`)ノオツカレサマ~☆.。.:*
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by sakura-smile | 2005-08-19 22:24 | 櫻の語りまくり