言葉にして見えてくる気持ち
最近土日は仕事同様にブログもお休みを頂いちゃってます
基本的に毎日書こうとは思ってます・・・ごめんちゃい
思ってるだけかいっ!っていう突っ込みはなしでヨロシク(〃ノωノ)


これまでの続きを((φ(・ω・*)かきかき☆
たった3日経つだけで随分と時間が経つように感じてしまうね
それだけ色々考えたり、色々あったり、
過ごす内容によって随分と時間感覚が違うものだなと改めて実感。

2日にわたって今私が思ってること、考えてることを
思いついたままに書いてみちゃいました
今読み返してみると、読みにくいとこたくさんある・・・ごめんね(;´ω`)

人の感情って激しいほど整理できなくて
そんな気持ちが自分の本当の気持ちかと言えばそうじゃなかったり
自分でも気付いていない本当の気持ちが実は見えないとこにあったりするんだよね

・・・激しいほどって言っても、私はあまり人前で感情的になれない
どんなに自分が望んでいることがあっても
それを人に強要するのがすごく苦手で
わがままなんていうものはほとんど言えない

その代わり、今回もそうだけど
わがままを言わないから
相手が望むことに勝手に応えようとしてしまう

返事をしてくれなくなった人に対する私の応えは
その人から去ることだった


ブログってすごいね
2日間書いてきたことは、ホントは独り言だったの
こうやってみんなに公開するようなことじゃなくて
自分の気持ちがどうなのかを整理するために書いたもの
気持ちって考えてるだけじゃどんどん深みにはまっていってしまうから
言葉にして書き表すのが難しい 『感情』 をぐちゃぐちゃのままでも書いてみたら
書けば書くほど自分が本当は何を思っているのか、何を望んでいるのか
それを知るヒントが得られたりするみたい

この2日間でも書いてるように
私はただ無視する人ってダメだって嫌いだって思ってたんだけど
・・・実はそうじゃなかったみたい。

誰もが 『無視はよくないよー』 とは言うけど
私が無視する行為だけは嫌だと思っているように
誰だって 『自分のどうしてもこれだけはダメ』 ってものがあって、それをする人を受け入れようと思っても無意識的に拒否してしまうことだってあるはずだもんね

ブログに書いて、書いてしまって
『あ~、あれはちょっと違ったかも』 って思うことも読み返してみたらたくさんあった
思いつくままに((φ(・ω・*)かきかき♪してきたことだけに
自分が思ってると思い込んでいることも平気で書いちゃった

私は無視するからダメだって思ったんじゃなくて
無視される ⇒ そばにいることが迷惑になる
ブログに書いたり気持ちを整理してみて、そう思ってたんだって気付いた。

恋人でも友達でも、その人が望んでいることに応えようとしてしまう私の悪い癖。
確かに想われてもいない相手を想い続けることってツライことだけど
そんな辛さよりも、相手の人が離れたいと、距離を置きたいと思っている(と私が思う)とき
その人が望むように距離を置いてあげようって
思ってしまうの。

自分の気持ちなんてどうでも良いって言ったら変なんだけど
気持ちが離れる人は無理につないでもまた離れるときがくる
合わなかったんだと素直に受け入れたほうが
お互い自分に一番合う相手を最終的に見つけられるような気がするの

付き合ってみないと本当に何も分からないもん

あ、やっぱり違うかな?って思ったっていいじゃない
お互い不幸なまま悩みを抱えたまま無理する必要なんてない
この人じゃなきゃダメってわけでもない
たくさん恋愛すればいいじゃない


・・・私がこんな考え方をするのは
両親を見てきたからかな
私が生まれる前から、生まれてから、何度も何度も離婚したいと言っていた母。
我慢してこその今の生活があって
私や弟がいるのを母は良かったと言ってはいるけど
もっと、幸せな時間を過ごしてもらいたかったかな。

無理したら、我慢したら
いつかあの時頑張って良かったと思う日が来るかもしれないけど
それよりも人生一度きりなんだもん
楽しい時間過ごしたいじゃない

あ、ダメだったんだと思ったらやめたっていいじゃない
やめたって本当に合う相手ならまた一緒になる日が来る
たくさんの人の中で、惹かれた相手というのはそれ相応の何かがあるもの。
私はそう考えてます。


ダメだろうってことばかり考えてたら
これから起こる良いことも、嬉しいことも何も得られないまま終わっちゃうもん

もしかしたら上手く行くかもしれないじゃない
ダメになって今までの関係を崩したくないっていう気持ちは良く分かるけど
自分が好きになった人は、そんなことで関係を壊しちゃうような人なのかな
自分が好きになった人だもん
大丈夫ダヨ^^
信じられてないのは自分のほうだと勇気を出すことも大事。
恋って片思いって一緒にいることにドキドキできて嬉しい時間を感じれて
けっこう幸せなのよね
だけど、それって壊れそうな綺麗な宝物に触れずに大事に大事に見てるだけ
中に何が入っているのか開けてみないと分からないよ
壊れちゃうかもしれないけど
触れてみないと何が入ってるかわかんないよ

当たって砕けろとは言わない
どんな関係が自分が望むものなのか
今のままでいいのか、もっと違うものを望んでいるのか
それによって違うからね

色んな人と付き合えばいいじゃない
そうしてどんな人が自分の最高のパートナーになって欲しいのか
経験から探せばいい
その度に傷つく自分がいるだろうけど
そういったものを乗り越えて行くときっと今より素敵な自分になれる
そんな自分を必要としてくれる人がどこかにいるはずだと思うよ

・・・と、自分にも恋に勇気を出せない友達にも向けて書いてみたけど
恋って人それぞれ
誰かの恋を参考にしても、自分にしか分からないこといっぱいあるから悩めばいいと思う
苦しいのも恋の良さ
愛情が深ければ深いほど不安になる
それだけ真剣ってことだもん良いことだよ^^


ちなみに
2日間に渡って書いてきた彼氏さんとは
ちゃんと連絡取れました

恋愛だろうが、なんだろうが自然消滅って嫌いなの
自然に消えるのを待つ = 無視したまま終わる
気分良くないもん

しつこかったけど、連絡取ってみちゃいました
今回の私とのことでいつまでも気分悪くしていないでねって。
楽になれるなら忘れちゃっていいからねって。
これ以上は悩ませるだけだから連絡取らないよって。
・・・私も気にしたままが辛いからとも。

返事来ました。

『ごめん、1人にさせて欲しい』 と。

何か悩んでるなら教えてって言うと、家の事情だから言えないって答えられました。
『私が原因じゃないの?』 と聞くと、私は関係ないよって答えが。
親に何かを言われたことが原因らしいんだけど本当のことは分からないまま。

・・・私が原因じゃないというのが本当かどうかは分からないけど
関係ないならもっと早くそう言って欲しかった
ずっと辛かったんだってば。・゚・(つД`)・゚・。

彼の友達が私の友達なのもあり、
彼には友達とはこれからも付き合っていきたいからヨロシクね^^って言ったら
『そうか、ヨロシクね。か』 って笑ってました。
今後会った時は友達として。そう言って別れました。

今は、ずっと悩んでたものがすっと取れた気がしてすごい気分が楽です。
自分のせいで誰かを嫌な気分のままにさせるのだけは嫌なんです。
私も考えすぎちゃうからその人以上に辛くなっちゃうんです。

良い結果かどうかは分からないけど
お互い良い気持ちで別れができたこと、良かったと思ってます。

私も前みたいに、もう恋できないなんて思うことないですしね
もっと色んな人に出会いたいな
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by sakura-smile | 2005-05-16 20:13 | 櫻の語りまくり
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